Yo Nadia Paz

Yo Nadia, mi nombre un poco parecido al adjetivo de mi vida… Yo, Nadie, mis apellidos Paz y Paz, con razón no hay paz, si Nadie la hace. Dejando atrás mis analogías y mis chifladeras que invaden mi cerebro continuemos con mi relato, es que la soledad crea ideas vagas, posiblemente tontas. Yo, Nadia Paz y Paz soy una mujer un tanto negativa como lo puede deducir usted lector que se ha tomado el tiempo de leer este escrito, bueno tengo 36 años de edad, sigo soltera, creo en un Dios y por supuesto, en los santos los cuales siempre llevo una ofrenda para que manden un marido. Si usted lector está pensando que soy una desesperada al encontrar un hombre que llene mi vacío, usted está en lo correcto, la razón por la cual busco y rebusco, es la misma historia que cualquier mujer de mi misma posición busca, no creo que sea una tontera.
Mi relato en pieza cuando cumplí mis 30 años, en esa época adoraba estar sola porque mi madre era completamente un perico, creo que el doble, como siempre mi madre me platicaba de la necesidad de encontrar un hombre- Ya te va dejar el tren, mija apuráte sino vas a ver que nadie va estar disponible para vos- yo en mi vida tenía el deseo de casarme, já entregarle mi vida a un hombre como buena concubina, já eso no es para mí (eso pensaba yo). Un día me tope que mi hermana había fallecido, mi única hermana que residía en New York había fallecido de un paro cardíaco, para ser sincera, no lo sentí. No porque no la quisiera, sino porque la distancia destruye lazos. Pasaron meses y mi única compañía había fallecido también, mi madre. Cuando ella se fue, mi mundo se acabó, mi mundo de ruido, porque mi casa era un total vacío, y no podía irme con alguien más, en todo caso hubiera hablado con mi hermana, pero ambas mujeres ya estaban juntas, ¿qué me quedaba yo haciendo? Después de haber adorado el silencio, la odiaba, como es irónica la vida, no quiero un marido para servir, quiero uno para que engendre en mí y tenga bulla, el silencio mata y agobia. Tanto deseaba el silencio que ahora quiero huir de él. Así que queridos lectores, si ustedes conocen a un atractivo hombre o si alguno está disponible, hágame el favor hacerle saber que Nadia está esperando que me regale lo que yo anhelo. RUIDO…

Esa mujer

Mujer de muchos besos, esa mujer que no le alcanza un par de labios, mujer que carece de amor. No desea hacer el amor, su predilección es el dinero, porque sus pechos no han de ser de nadie, más sólo de su retoño. Por qué decirle mujer de todos, si solo se le entrega en cuerpo a los que pueden pagan por su belleza, más no pueden tener su alma quién solo se la entrega a su niño. Por qué juzgar sus actos, si ninguno es pan de Dios, ni mucho menos ángel del cielo.
En que pecado incurre la mujer, si se ha de sacrificar por el placer ajeno, bendita sea ella, quién permite desahogar el fuego de los hombres, bendita sea para que éstos no se alimenten de otras. Su único pecado es, matarlos en silencio, despacio, lo único que no puede hacer es, garantizar que ellos no maten también a sus mujeres por culpa de ella…

Así soy yo

Yo existo cuando pienso, vivo cuando hablo y me expreso… Yo no tengo miedo a ser escuchada, tengo miedo al ruido interrumpido… Yo no soy libre, me amarra la pasión y la imaginación… No soy quién piensan, soy lo que ven no lo que creen… Yo tengo el alma llena de historias, tengo versos y poemas tatuados en mi memoria… Engendró mi futuro con el presento, yo soy hoy, no mañana… Yo soy una mujer, a veces solo un humano más cuando me pierdo… Solo soy yo una joven, que se desvanece con todo el mundo, solo soy yo; única, irrepetible y original… ¿Soy yo un ser fascista? , no sólo un ser que aprecia su existencia…

Sólo quiero hablar de la vida

La vida puede ser un chiste, un tanto aburrido cuando se olvida lo que tienes que hacer, o realmente no lo sabes. Los espacios cerrados pueden abrumar como las ideas que surgen en los lapsos de tiempo que uno se encuentra a solas. Es la soledad que nos aterroriza o la idea de una vida sin sabor… Puede ser la vida caprichosa, planifican, siempre pensando en futuro y cuando quiere se desvanece como lo hace cada atardecer, pienso que cada momento de luz del día y de la luna, siempre se irán unos y vendrán otros, surgiendo nuevas preguntas ya hechas por los póstumos. Somos muchos, cuantas ideas serán iguales, aunque las vidas diferentes, cuántas actividades se estarán realizando en este mismo momento. Alguien escribe estas ideas igual que yo, claro deben de variar, es posible que hasta el idioma, pero realmente solo somos humanos que tenemos una tendencia, la búsqueda de la respuesta de la vida; un gran misterio, yo la hago escribiendo plasmando cada idea que se me ocurre aunque creo que no es tan sutil como la que se desaparece en mi cabeza, aún no entiendo por qué se nubla mi cerebro al ver una página en blanco, tal vez ve más romántico la idea de que nunca sean leídas de que solo se hayan escuchado en una sola alma. Creo que la vida es como una bola de helado, es dulce pero con el tiempo se derrite, tienes que devorarte el helado antes que se derrita. Sólo que a veces no entendemos que estamos por un ratito, olvidamos que somos etéreos, vulnerables a todo… A veces pienso que la creación debe tener un propósito, no sola la reproducción en sí; existe algo más… Quiero escuchar en silencios la respuesta de la vida, sentir la presencia de ella completamente desnuda y sienta el rece de la excitación de ser parte de ella, no quiero soñar lo imposible y mentalizarlo en metas. Yo lo quiero todo, no acepto la nada como un estímulo de la coincidencia.
Quiero correr bajo la lluvia que cae sentir el frío de las gotas bajar lentamente de mi piel, humedeciendo su camino. No es basto pensar en el mañana hoy puede ser el último día que se sienta la lluvia en uno, siempre hacemos planes mañana; hasta yo he llegado a pensar que el mejor día es mañana, no existe un mañana en sí… Todo es mentira, mentimos sin cesar, siempre decimos; te miro mañana, mañana te lo doy, mañana lo hago, hasta mañana, etc. Me canse del día después, aquel que no conocemos, me cansé de mentir que estaré bien, qué se puede hacer para poder vivir ahorita. Queremos despertar, ¿estaremos durmiendo? Siempre lo hacemos, el cuerpo lo necesita y el cerebro revoltoso, que nunca duerme que siempre anda creado, gracias a Dios. Solo quiero despertar quiero saber qué es lo que realmente estoy haciendo cada día. Tú lo sabes, tal vez sí, has decidido seguir una carrera, otros miles, perdón deben de ser millones, también lo han hecho. ¿Y todo esto para qué? , para tener una familia, volvemos a lo mismo, reproducirnos, debe de ser algo, otra cosa más. Ya no quiero esperar que la vida me de las cosas, porque no actuamos cuando debemos, ya quiero actuar, ya quiero salir de esa tumba que yo misma he hecho, medida para mi pequeño y esquelético cuerpo.
Cuando tenga 50, si los llego a tener, irónicamente no sé si a mis 21 años de edad llegaré a un día más para acercarme a los 22. Pero si llegó, quiero saber lo que tengo que saber, lo que debo y quiero encontrar, sin renegar el camino que opté. El arrepentimiento, el peor amigo de la vida y por qué no, también del alma…

Ayer y hoy

Hoy tengo sabor amar, hoy mi corazón se acerlera, se agota, se hunde...
Ayer sentí que todo lo tenía, ayer predije que todo iba esta bien, ayer pensé que que todo fuera exactamente igual para hoy.
Ayer vi pasar todo, sin sentirme como hoy, hoy no te vi, hoy nada era igual.
Ayer te miré sin decirte nada, ayer ignoraba muchas cosas que podía suceder hoy.
Hoy se apago tu luz, ayer no te dije adios, más hoy me despedi de ti, con fe de poderte ver después...
Después, no lo sé...
Quién sabe el después...
Yo aún no lo sé.
Pero hoy realmente quiero vivir...
Lo que ayer fue solo lo tengo en mis recuerdos, pues me dejaste el hoy, que no hubiera sido el mismo sin ti...